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Falcon

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  • Falcon
    2022-01-03 09:00
    冒泡
    人们怎样才能抑制像互惠原理那样的社会规则的效力呢？也许唯一的答案就是不要去激活它。通过拒绝他人的恩惠和妥协，我们就能避免此类问题的发生。如何分辨别人人最初的恩惠是出自真心还是别有用意？有一个可行的方法：如果他人最初给我们的恩惠是我们想要的，那就接受它，但我们接受的只是恩惠本身，而不是它背后所代表的东西，同时意识到我们将来有责任报答他。@@概括就两条：一、尽量远离互惠作用的场景，二、分辨哪些是可接受的恩惠。
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  • Falcon
    2022-01-02 15:42
    冒泡
    在“拒绝—退让”策略的影响下，人们不仅会答应别人的请求去履行自己的诺言，而且还会答应别人更进一步的要求。这是因为这个策略的产品：对协议达成负有更多的责任感和更高的满意度。正是这两个甜蜜的副产品，才使受害者愿意履行他们的诺言，并做出进一步的承诺。@@这副作用很厉害呀
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  • Falcon
    2022-01-02 14:43
    冒泡
    互惠原理和认知对比原理结合在一起就会产生一种可怕的力量。“拒绝—退让”策略正是这两者相结合的产物，因此它产生的效果十分惊人。@@这是1+1大于三的力量吧……
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  • Falcon
    2022-01-02 14:36
    冒泡
    真正的谈判高手最初提的条件虽然都很夸张，但从不会特别离谱。@@否则会被认为没有诚意，以后的退让就不会被看成真诚的让步了。
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  • Falcon
    2022-01-02 14:32
    冒泡
    当一个较大的请求转换到一个较小的请求时，成功的关键就在于这个举动要使被请求者感觉到这是一种让步。所以即使第二个请求实际上仍是一个很大的请求，但只要比第一个请求小，这个策略就会起作用。@@据作者的实验表明，这种策略会使人们答应一个实质请求的机率变成原来的3倍！效果惊人
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  • Falcon
    2022-01-02 14:25
    冒泡
    “拒绝——退让策略” 你先提一个比较大的、极有可能会被我拒绝的请求，然后当我拒绝这个请求之后，你再提一个小一些的，你真正感兴趣的请求。如果你能很有技巧地提第二个请求，让我觉得是你的让步，而让我也觉得有义务做出相应的让步，更有机会同意这第二个请求。@@非常狡猾的策略，但我应该中过这招。
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  • Falcon
    2022-01-02 10:39
    冒泡
    发生摩擦时，如果能提醒自己，对方和我一样无辜，会有很大的帮助。只要想想太阳不偏心地同时照在我们两个身上。@@这是同理心吧，作者是一个人之初，性本善的拥护者。
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  • Falcon
    2022-01-02 10:35
    冒泡
    你想要什么，就会得到什么，如果你想赢，就一定会在冲突时争个胜负，但是胜负之争只会让胜者有罪恶感，且让败者愤恨不满、心存报复。在争吵中赢过了伴侣，你的心情会很好吗？你以为这样就结束了吗？对方也许在等着机会报复呢。@@胜负心是人际交往中的一个陷阱，不局限于亲密关系，这种斗争没有赢家，只有仇家，反省一下自己争强好胜的时候。
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  • Falcon
    2022-01-02 10:22
    冒泡
    @@有效沟通的八个纲要问题：

    1.我想要什么？

    2.有没有什么误会要先澄清的？

    3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

    4.我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

    5.这种情绪是怎么来的？

    6.我该怎么回应这种情绪？

    7.情绪背后有哪些感觉？

    8.我能不能用爱来回应这种感觉？
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  • Falcon
    2022-01-02 10:04
    冒泡
    我用问题的形式来表达，因为问题能让我们搜索自己的灵魂，去找答案，而指示方向却往往让人公式化。@@学到了，问题的形式确实更好，比如《掌控习惯》里年终总结就是用的问题。好像老外更喜欢用问题的形式，我们更喜欢用什么路线方针政策之类的东西，在灵活性上就差了，而且缺乏趣味，一听就是死记硬背的东西。
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